如果他被迫道歉,他可能会感到委屈(你难道不应该向他道歉吗)(他道歉我为什么要接受)

我七岁的妹妹在玩的时候不小心把九岁姐姐的眼镜打掉了。她姐姐疼得不停地哭。我妹妹连忙道歉,但没有回应。她哭了又哭。正在观看的母亲希望姐姐能尽快对姐姐说“没关系”,但姐姐总是生气哭泣。因此,她的母亲介入了:“你姐姐向你道歉。她不是有意的,但她很粗心。你是姐姐,你应该原谅她。”

在幼儿园的中产阶级,a和B在玩耍。B突然哭了,因为B把玩具递给了a。a抓得太用力了,误伤了B。老师急忙对a说:“请向你的朋友道歉。”a像老师说的那样对B说“对不起”,然后老师对B说,“你回答得快一点没关系。”虽然还是很痛苦,但他回答说:“没关系。”

教育孩子道歉和原谅是件好事,教育的方向是正确的。然而,父母没有考虑先决条件。他们如此焦虑以至于他们似乎强迫他们的孩子接受好的价值观,所以我有点担心。

道歉和原谅是感情到位后的自然现象。为了理解别人的感受,我们必须首先理解自己的内心。在这个过程中,我们可以阅读我们自己的内心世界,消化我们的内心感受。然后我们可以有“啊,从他的角度来看确实是可能的”的想法,然后理解他人的感受,产生和解的想法。在那之后,我们可以道歉和原谅。

上面提到的姐姐就是这样。她知道她姐姐不是那个意思。她已经道歉了,但她的情绪没有缓解。有时她的情绪和反应与她的思想、判断和认知不完全同步。她不会马上感觉好起来,因为她知道。我们需要承认这一点。

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我们可以把它放在一边,和孩子们聊天:“我姐姐知道我错了。”我姐姐说,“我仍然感到疼痛!”在这一点上,请同意你姐姐的观点:“好吧,我知道。让我们等到疼痛结束。”这样,无论孩子是生气、生气还是哭泣,他的内心情绪都会被自己驱散。我们需要给我们的孩子一些时间。

每个人都以不同的速度释放自己的感情。速度慢不一定是坏事。如果我们强迫我们的孩子道歉或原谅,而不等待他们的情绪得到解决,他们将非常受屈。这是因为一旦他们得不到原谅或被原谅,他们就会认为自己是坏孩子。

幼儿园的A没有故意攻击B。此时此刻,两个孩子最需要的不是立即和解,而是针对每个人的情况进行不同的说教。我们可以对被殴打的孩子说:“老师知道你不是故意的。下次,请注意。如果你突然抓到一个人,你和你的朋友可能会受伤。”我们可以对哭泣的孩子说,“让我看看。它有点红。疼吗 老师让a在未来变轻。他不是故意伤害你的。”我们就这么说吧。这孩子不是故意打人的。如果他被迫道歉,他可能会感到委屈。哭泣的孩子仍然很痛苦,但如果他违背自己的意愿回答“没关系”,他会感到委屈。

强迫孩子做出一些情绪反应对他们的情绪发展极其有害。

如果我们急于强迫孩子们表达“对不起”和“没关系”,道歉和原谅将成为一种通关仪式,以迅速解决当前的问题。他们不真诚,孩子们也没有学到任何东西,所以他们只能简化为形式。

我们需要随时教育我们的孩子。当他们做了坏事、危险的事,或犯了错误、错误或他们不理解的事时,我们需要教育他们。让孩子根据具体情况迅速道歉或原谅他人。例如,在某个时刻,我们需要让我们的孩子立即道歉。当孩子们故意做出危险行为,公开侮辱他人以伤害他人,故意实施暴力时,我们需要告诉孩子们:“你不能这样做,去向你的朋友道歉!”

教育孩子道歉或原谅本身并不是一件坏事,但绝不能流于形式。只有当孩子们深刻理解他们为什么这样做时,他们才能记住并发自内心地说:“我真的为你感到抱歉”。宽恕也是如此。只有当孩子们真正理清了自己的情绪,他们才能自发地说“没关系”。

如果他被迫道歉,他可能会感到委屈


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