如果他被迫道歉，他可能会感到委屈(你难道不应该向他道歉吗)(他道歉我为什么要接受)

我七岁的妹妹在玩的时候不小心把九岁姐姐的眼镜打掉了。她姐姐疼得不停地哭。我妹妹连忙道歉，但没有回应。她哭了又哭。正在观看的母亲希望姐姐能尽快对姐姐说“没关系”，但姐姐总是生气哭泣。因此，她的母亲介入了：“你姐姐向你道歉。她不是有意的，但她很粗心。你是姐姐，你应该原谅她。”

在幼儿园的中产阶级，a和B在玩耍。B突然哭了，因为B把玩具递给了a。a抓得太用力了，误伤了B。老师急忙对a说：“请向你的朋友道歉。”a像老师说的那样对B说“对不起”，然后老师对B说，“你回答得快一点没关系。”虽然还是很痛苦，但他回答说：“没关系。”

教育孩子道歉和原谅是件好事，教育的方向是正确的。然而，父母没有考虑先决条件。他们如此焦虑以至于他们似乎强迫他们的孩子接受好的价值观，所以我有点担心。

道歉和原谅是感情到位后的自然现象。为了理解别人的感受，我们必须首先理解自己的内心。在这个过程中，我们可以阅读我们自己的内心世界，消化我们的内心感受。然后我们可以有“啊，从他的角度来看确实是可能的”的想法，然后理解他人的感受，产生和解的想法。在那之后，我们可以道歉和原谅。

上面提到的姐姐就是这样。她知道她姐姐不是那个意思。她已经道歉了，但她的情绪没有缓解。有时她的情绪和反应与她的思想、判断和认知不完全同步。她不会马上感觉好起来，因为她知道。我们需要承认这一点。

[新闻早知道]

每个人都以不同的速度释放自己的感情。速度慢不一定是坏事。如果我们强迫我们的孩子道歉或原谅，而不等待他们的情绪得到解决，他们将非常受屈。这是因为一旦他们得不到原谅或被原谅，他们就会认为自己是坏孩子。

幼儿园的A没有故意攻击B。此时此刻，两个孩子最需要的不是立即和解，而是针对每个人的情况进行不同的说教。我们可以对被殴打的孩子说：“老师知道你不是故意的。下次，请注意。如果你突然抓到一个人，你和你的朋友可能会受伤。”我们可以对哭泣的孩子说，“让我看看。它有点红。疼吗 老师让a在未来变轻。他不是故意伤害你的。”我们就这么说吧。这孩子不是故意打人的。如果他被迫道歉，他可能会感到委屈。哭泣的孩子仍然很痛苦，但如果他违背自己的意愿回答“没关系”，他会感到委屈。

强迫孩子做出一些情绪反应对他们的情绪发展极其有害。

如果我们急于强迫孩子们表达“对不起”和“没关系”，道歉和原谅将成为一种通关仪式，以迅速解决当前的问题。他们不真诚，孩子们也没有学到任何东西，所以他们只能简化为形式。

我们需要随时教育我们的孩子。当他们做了坏事、危险的事，或犯了错误、错误或他们不理解的事时，我们需要教育他们。让孩子根据具体情况迅速道歉或原谅他人。例如，在某个时刻，我们需要让我们的孩子立即道歉。当孩子们故意做出危险行为，公开侮辱他人以伤害他人，故意实施暴力时，我们需要告诉孩子们：“你不能这样做，去向你的朋友道歉！”

教育孩子道歉或原谅本身并不是一件坏事，但绝不能流于形式。只有当孩子们深刻理解他们为什么这样做时，他们才能记住并发自内心地说：“我真的为你感到抱歉”。宽恕也是如此。只有当孩子们真正理清了自己的情绪，他们才能自发地说“没关系”。